年歲漸長，我從人生學校裡經歷過多次血淋淋的教訓後才發現，不要隨便主動給別人建議，特別是，當別人沒有開口請你給建議的時候。畢竟，給人意見展現自己的高明很容易，但給人空間接納不一樣的想法，就是截然不同的人生修練了。
血淚故事1：請我看稿子的作家朋友
美國長青樹女演員珍芳達說過：「長大就是知道你能信任誰，什麼時候能說實話，什麼時候不能。大多數時候你不知道。這就是人生。」幾年前，我跟一位剛認識的作家朋友見面，她說她剛剛寫完一部分的稿子，想請我看看。
我一屁股坐在她拉開的椅子上，迅速看完電腦螢幕上的稿子後，記者的編輯魂上身，我開始敲起鍵盤，熱心雞婆地建議她，這邊這樣改會比較好，那邊可以考慮修飾成那樣會比較好。
朋友沉默了。我注意到她臉色略略一沉，用幾句客套話草草帶過我自以為是的建議。
事後回想，我覺得我是個北七。
人家請我「看看」，人家沒有說「請給我一點建議」啊。人家可是準備出書的作家吶。多數時候，別人請我們看看，也就是想聽聽我們無傷大雅的讚美，或是開心分享自己的想法罷了。我們只要了解、認同、按讚就可以。千萬不要自以為是，在第一時間給別人「根本沒準備接收」的建議。
血淚故事2：請我修英文講稿的朋友
另一次的經驗，發生在幾年前我還在英文演講協會走跳的時候。一位資深的會員第一次聽到我的演講，浮誇地稱讚我英文真好，剛好她那陣子準備了一篇新的演講稿，想請我給她一點建議。
晚上，她的英文講稿已經躺在我的gmail信件夾裡。
對世事過於天真的我，心想不能讓看重我的前輩失望。我打開檔案，認真的批改、註記，彷彿這篇文稿是有人付了我一萬塊文膽費用，慎重以對。除了修改腳本，我甚至還給了應該怎麼設計舞台動作的建議。
信件回去後，石沉大海。
隔了兩星期，我看到這位前輩講了同一篇稿子，原汁原味登場，我替她反覆斟酌的字句、設計，她通通沒有用上。啊當初不是說我英文好，所以想請我給建議？結果勒？
後來，當我跟這位資深會員愈來愈熟，我就發現當初我仔細琢磨、反覆修改她的講稿，其實是人際互動上的危險動作，輕則被翻白眼，重則被疏離。
怎麼說呢？
根據我觀察這位會員，她是個很用心、很在乎自己稿子的人，只要別人一開口提到speech這個關鍵字，就會啟動她的內建開關，她就會開始大聊特聊最近她又有了什麼演講idea，說她設計了一段腳本，甚至會當場唸一段請你給她建議。
但我發現，她並沒有要聽任何建議。我曾經親眼目睹，她受邀到某個club演講，演解結束後，她跟大家說welcome to any feedback。結果就真的有天真的小白，一五一十地把所有的建議丟給她。
這位資深會員臉色一沉，會議結束後，在人潮喧鬧的林森北路人行道上，她拉著我，絮絮叨叨說著她覺得剛剛給她回饋的那個人沒sense，其實她的講稿這樣寫是別有用心的, blah blah。
那一刻，我驚呆了。
我意識到，她只是希望有人看到、聽到她對於演講的用心和投入，順便把握每個機會自我沉溺一番。她其實並不在乎任何人的建議，她只是想被聽到。（來，跟著我把想～被～聽～到 這四個字的嘴型做好做滿）。
給意見很容易，給人空間不容易
看到這裡，你可能以為這只是兩個玻璃心的人。
但不管是那位作家，或資深演講前輩，她們就是我們的鏡子。有時候我們是那個嘴巴上嚷嚷著給我一些建議吧，其實只是想要被肯定、被聽見的當事人。而有時候，我們則會變成那個好為人師、老是雞婆給建議的小白。
這是個人人都很容易侃侃而談，人人都可以當專家，人人都容易自我感覺良好的年代。而事實是，人生多數時候，我們怎麼想並不重要，沒有誰比誰高明，收起我們廉價的建議，只要你眼前的人覺得開心、聊得爽，就夠了！畢竟，給人意見展現自己的高明很容易，但給人空間接納不一樣的想法，就是截然不同的人生修練了。
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