何妤玟離婚,新聞不會告訴我們的關鍵重點

何妤玟離婚了!如果你只注意到媒體下的聳動標題,像是她為了挽救性生活去做了縮陰手術啦,或是她老公是個霸氣總裁,把她當助理使喚,她有時候還得向老公下跪道歉…如果你的眼球螢光筆只畫到這些重點,太可惜了。我想跟你聊聊我看到什麼重點,而且我覺得這個重點跟你和我想過上一個更快樂的人生都有關係。

何妤玟在接受媒體訪問時,誇獎了先生是100分的爸爸、及格的老公。接著她很誠實地說,自己其實是個有很多情緒波動的人,她渴望一個情人跟知己,但老公要的是一個好太太、好媽媽,他們要的不一樣,所以最後選擇了離婚、分開。

當然,接下來就有一些網友留言,說何妤玟已經很幸福啦,不懂得感恩吶,要當公主幹嘛結婚啦。這讓我想到網路上的金句:
    
「小孩才做選擇,大人全部都要!」

沒人規定結婚後,你的另一半就不能是你的情人跟知己,只是多數人婚後都很悲慘,自動從情人知己降級成老媽子或家中飯票,我們不知不覺委屈自己習慣了這種殘缺跟不完美的婚姻生活,當有人跳出來誠實地說出自己渴望一種「全都要」的理想境界時,其他人當然要嘲笑跟打擊這個人,不然夜深人靜時,你要如何面對自己不完美的婚姻生活呢?

當然,一定要用狹隘的成人世界觀回擊何妤玟,才能證明多數人不快樂卻只能妥協的婚姻生活是一種常態,沒關係的,你看隔壁,隔壁的隔壁,這整條街,整座城市,滿滿的都是這樣的婚姻生活。  

不過,我今天不是要來當美少女戰士,調侃攻擊何妤玟公主病(別人離婚你氣憤個屁)的那群人。我要跟大家分享的是,你有看到何妤玟很誠實,很知道自己是什麼樣的人,也知道自己想要什麼樣的伴侶對象嗎?她做到了多數人做不到的一件事:  
  
認識自己,對自己誠實。

她自白自己是一個情緒比較敏感脆弱,很需要另一半在意自己。通常,我們會認為說自己是個有很多情緒的人,是不好的,會被貼情緒化、難搞的標籤。只是,人為什麼不能有很多情緒?重點是我們知道自己有很多情緒,也會需要自己親密的另一半支持自己,自己的需求自己明白,很好,不是嗎?

另外,她很誠實,知道自己就是需要一個情人跟知己,當一個稱職好太太並不是她的優先順序。

很多時候,我們為了讓自己聽起來「社會觀感正確」,我們會去包裝自己的立場。何妤玟如果硬要說自己的人生目標就是當個好媽媽、好太太,聽起來就很高尚,但如果這樣說,要怎麼解釋離婚呢?最合理的就是委屈暗示先生太霸道,結婚八年來她處處委曲求全,但仍得不到好結果,心累了,所以得選擇放手…

當我們無法清楚表達自己要什麼,但又想逃離現狀的時候,通常就必須要有一個人是壞人,壓迫我們去作出決定。不過,在何妤玟的自白中,她的先生並不是壞人,至少在當爸爸、當丈夫、當男友的時候,都是很好的人,只是在婚姻互動中,她要的,跟她先生期待的並不一樣,所以離婚這個選擇,就是對彼此都好,自然而然的結果。  

因為誠實面對自己的需求,所以離婚,跟因為受夠另一半長期的荒唐對待,所以求去,這兩者當然後者比較有新聞爆點。

所以我們看到很多新聞去挖出何妤玟以前上節目嘻嘻哈哈聊到和老公相處時的一些秘辛,下跪啦,縮陰手術啦,用這些來詮釋一段悲情婚姻的必然結局,但不會有新聞寫著何妤玟好棒棒,一段婚姻讓她更清楚自己要什麼樣的伴侶對象,目標清楚了,她一定很快會找到適合她的另一半…  

Come on! 這樣太無聊了,不聳動,不悲情,無法安慰到卡在不快樂婚姻裡走不出來的很多人啊。

何妤玟示範了值得我們仿效的人生態度:誠實面對自己的內在需求,並且勇敢捨棄不符合自己價值觀的關係。

這樣做有什麼好處呢?這樣做,會減少人生很多的糾結,讓你做決定變得很快速。

我有個朋友,喜歡茶道,多年前進修時,認識了一位焙茶大師。這位老師的焙茶手法,對茶道的見解,坊間少見而且充滿美學風格。我的朋友為了學焙茶,決定先成為這位老師的弟子。老師把我朋友先放在他的家族企業裡當門市人員,學進貨,管行政,張羅店裡的大小事務。

幾年過去了,朋友對於門市業務熟悉的不得了,但她沒忘記自己跟在這位焙茶大師身邊的目的是要學習焙茶。她多次跟老師表明自己的心意,老師都要她再等等。等到有一天,她發現老師親自教自己的親戚焙茶,那一刻五雷轟頂,朋友肉做的心覺得難受。

難受的是,她的老師明明這麼清楚她想學焙茶的心意,卻有各種理由不讓她接觸焙茶。原本她以為是因為自己可能體力不如男性啦,或是資歷還不夠啦,但沒想到老師卻輕易的讓一位零經驗的親戚碰觸朋友心中神聖的焙茶工作。

這幾年,她以為跟在老師身邊學習,可以讓自己更靠近焙茶的終極目標。但隨著自己在門市工作愈久,朋友發現她離自己的初衷、目標愈來愈遠了….

想清楚這一點後,她遞出了辭呈,因為她的目標不是成為一位大總管或門市達人。如果要做門市工作,她哪裡都能去。老闆給不起的,就別久留,免得留到最後,自己還是委屈碰不到焙茶的核心工作,而老闆也會責怪她是個不懂感恩的員工。

這就是對自己誠實,清楚知道自己要什麼的威力。因為誠實而做出的決定,這過程中沒有委屈的好人跟壓迫的壞人,只有想清楚的兩個人。

對自己誠實其實比責怪別人更困難。因為人生中所有的得不到、不想要,很多時候也只是因為我們搞不清楚自己要什麼,所以糊里糊塗配合別人走一遭。這個別人可能就是你我自己選來的伴侶或老闆。

別在對方身上強求對方給不起的。如此不糾結的氣魄,值得我們追求,這也是何妤玟離婚,新聞媒體不會幫我們畫出來的標題重點。

#把這篇文章分享給你身邊無法輕易斷捨離的人
#把自己想清楚了不對的關係就會原地自動解散

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